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写日记是一个很好的习惯。下面是五度学习网www.wudu001.com分享的日记里的少女心。供大家参考!
小学时候被要求的“家庭作业”算不算记录的开始?如果算，那就是很早很早的时候了啊。犹记得当时用的还是巴掌大的笔记本，至于每天在上面都写了什么东西就忘记了。老师每天都要收上去查看、点评，即使真的有什么想法，也应该不会写在上面吧?印象深刻的是有一次忘记了没写，上交的时候把以前的日记撕了一页，对上星期就交上去了，自以为可以瞒天过海，却偏偏那天老师抽选我的日记阅读，刚读了一半，同伴一个男生就站起来“举报”：老师，她的日记是假的，昨天我们根本就没上体育课!(我能说这位男同学给我写过情书，后来依然承认当时喜欢我吗?!)
初中的时候开始自己写日记了，但是很遗憾，本子还是没保存下来。但它的样子我还记得真真切切，那是我高小作文得奖的奖品，绿色硬纸板封面，上面印着一个大眼睛卡通娃娃。当时喜欢了一个男生啊，怀揣这样的秘密坐立难安，终于在一个中午，大家都回家休息的时候，我在教室后面找了个铁盆，把它付之一炬全部烧毁。我确实很喜欢那个男生，高高的个子，很帅，帅的像苏有朋，尽管现在还用眼睛里藏着星星形容他太俗了，但是我当时就是那么认为的。
喜欢的感觉还记得，但是喜欢的细节就只记得二三事了。
初中我们教室斜对门，偶尔能看见他，心蹦蹦跳跳，听见别的女生喜欢他，或者他喜欢别的女生，总要装作很好奇的样子附和一下别人：啊?真的啊，都没看出来。也有人说他的不好，自己也会应和着：恩恩，是啊。但是心里却觉得非常难过。
有一次站在楼下，他从四楼探出头来，叫了我一声名字。
有一次政治课上老师要求大家背课文，我不耐烦的拿着笔在本子上画画，政治老师气势凶凶的冲进来，叫我去门口罚站。下课了，她还在拖堂，想着他们班也马上就要下课，万一被他出来，看见我在受罚，会不会觉得我不好?我不听话……恨不得自己能变透明，甚至对老师也心怀怨恨。
真正开始认真的写起日记，是高中的时候，也许是学习压力大，它变成了我的解压方式。每天晚上七点到七点半，老师要求大家背诵知识点，我个人喜欢默背，不喜欢出声，所以就掏出本子写日记，0.3毫米的中性笔，在上面一笔一划，写的非常认真，到现在看，我也觉得那时候的自己字迹其实很好看。每天写日记，成了我的习惯，那半个小时不写，整个人都会觉得很虚很空。其实内容也很流水账，现在看很多时候都是无病呻吟，有时候无事可记，但是我就是要把那半个小时消磨完，才可以安心做题。
三年的时间，写了四本日记。双页，密密麻麻。当时非常喜欢林志颖，所以日记里贴满了他的纸贴。在《放羊的星星》没开播之前，他也算是过气明星，那时候，流行的是飞轮海，是SHE，是蔡依林，是周杰伦。我几乎是满城的在找他的相关周边。一家小商场开业后，售卖的一个品牌鞋子是他代言的，一张两米多的海报高高的贴在商场门前的柱子上，一帮高一的哥们，凌晨去帮我“偷”了回来，到我们三楼教室门口找我的时候，我却一溜烟的跑到四楼去了。
我说不清楚为什么，我总是喜欢逃避那个时候的感情。
我很喜欢那个眼睛藏着星星的男生，我觉得从初一算起到高二，差不多四年的时光了，除了自己一个人偷偷想念，什么也没表示。高三那年收到了来自他的一封信，同桌交给我，我小心翼翼拆开，映入眼帘的是英文字母，吓了一跳，就怕自己看不懂，还好，是《世界上最遥远的距离》，我看懂了，但是可能我真的也是被时间冲淡了感觉吧，我很认真的回复了一封信，很长，里面用了席慕蓉的诗：
不是所有的梦都来得及实现 不是所有的话都来得及告诉你 内疚和悔恨 总要深深地种植在离别后的心中 ……
我并不是立意要错过 可是我 一直都在这样做 错过那花满枝桠的昨日 又要错过今朝
我清清楚楚明明白白的知道自己要错过。
大学的时候，他有天告诉我，他恋爱了。我一个人去厕所哭了很久，其实那时候我也有了另外喜欢的人，我只是觉得自己的青春没了。我至今感动我骗他自己生日，他认真在手机另一边唱《童话》。
为我半夜起床拿海报的少年，数学成绩很棒，但是现在，我都不知道他在哪里。
高中另一本日记，4A大，粉色塑料封面的日记本，朋友送的，里面也贴了很多林志颖，还夹杂这自己的涂鸦 这个画面是我十二点多看见一本杂志上面的插画，临摹的，并不算精美，但是个人非常非常喜欢
我接触网络很晚，所以才有了这么多纸质记录。
到了大学，学会了 QQ，也依然喜欢纸质记录。那时候抱着天真的想法，也许有天可以用自己这些素材写一本不错的小说。
大学的时候，喜欢用里面印着插画的笔记本，还有彩色的中性笔记录，尤其是粉色笔，一笔一划写下去的时候，总觉得像是一朵朵樱花盛开在了纸上。
大学可能写了3本日记吧，一本比一本花哨。超过一半的内容可能字字都是泪。因为第一次知道什么叫做喜欢错了人。因为是没有回应的感情，我觉得也不用叫做爱了吧。
大学的环境终于轻松下来，至少我这么认为，谈恋爱是很正常的行为，没有老师同学们的指指点点，没有家长的专制紧张，我终于敢恋爱了啊。虽然之前喜欢过别人，但是都只是内心懵懂的感觉而已，实际上，并没有和异性接触了解过。
看多了偶像剧，我喜欢高个子的男生，对于183简直就是执念。大学遇见了一个人，正好是这个高度，在同班同学里，异常出挑。我们在网上联络的比较多，相对其他同学比较熟悉，他会在早上给我带早餐，中午请我吃饭。有一次上晚自习，回头看他，他正好朝我看过来，朝门口扬了扬头，我立刻心领神会的背包出去，两个人就在校园周边溜达。
因为有实际的接触，其实这段”感情“有很多细节可以回忆，当时我觉得我这辈子也不会忘记那种感觉。其实是会的。
他肯在我生理期为我送红糖水，但是就是没有告白，所有人都觉得我们是一对，同宿舍的人更精确的说我们是暧昧，只是我一边享受暧昧一边很焦急：到底我们的关系是什么?
最后原因知道的过程也很像偶像剧，不再赘述。总之，我束手无策。我也许可以打败叫前女友的角色，但是我无法和一个异性争一个异性。
大学四年，我差不多有2年没和他在说话，他也没再主动联系我，我们就在一个教室上课，有时候想坐在他的后方，理所当然多看他的背影几眼，有时候故意坐在他前方，总觉得他也能无意看到我。虽然我知道，这不可能，他异常残忍又没心没肺，质问的时候解释的天真又云淡风轻。我无法恨他怪他只能自己折磨自己。
大学毕业的时候，拍毕业照，看他和几个女生玩玩闹闹，拍各种各样的照片，我想起他跟我说的，他说自己不喜欢女生，也不喜欢和女生接触。但为什么看着可以和别的女生那么友好。为什么他肯把心里的话全部告诉我，却又距离我那么远。我也只是想要他能走过来和我合影一张啊。
最后，是我主动的，我说，我们合张影吧。
合完之后，我帮他和另外一个女生拍照，他抱着她。我拍完放下相机就回宿舍了，再往后的流程，一项都没参加。
他信任我，却又那么不在意我。
总是忍不住寂寞掉下眼泪
你才会给安慰
担心短暂的晴天随时都可能
被阴霾收回
等待
有机会最坏也最甜美
我乐观却疲惫
因为太怕失去你
所以连快乐里都装满伤悲
我觉得我被这种不远不近的关系伤透了。但又很奇怪，我知道他其实并不是我的理想型，我也知道这段感情根本就没有可能，但是我当时就是陷入其中，无法抽离。
毕业后，一年多，我们因为一个同学的婚礼联系上了。终于都释怀了，终于能理解那么远那么近的关系了。
这也是大学的日记本，其实我有2个一模一样的本子，一大一小。大的写了一点送了别人，再没要回来。小的后来自己全部写完了。
那是青春，诗句记号
莫怪读了心还会跳
我这么能写，也许很大的原因是我总是一个人的原因吧。矫情点说，我有一帘幽梦，多少秘密在其中，欲诉无人能懂。喜欢上183的时候，只有我自己知道我们为什么不可能，我最好的朋友住在宿舍，但是我不能告诉她啊，那是别人的秘密。
工作了，前期我还是保持了记录的习惯，只是变成了阶段性记录，本子非常朴素，一个A4大白页本子，什么插画也没有，我自己也没再装饰，就是老老实实的写字。有一次翻看了一下，就是，恩，被哪个领导”教训“了，受委屈了之类的。我觉得也挺好，终于不再为情所困，日记里可以写点别的事情了。
有次读者杂志推销他们的笔记本，如果晒出如何使用的话，有机会得到苹果手机，我志在必得的买了它家的笔记本，但是很可惜，他们的活动不了了之，我的苹果手机梦破碎，但是却让我又重新开始记录了。只是这个频率更加慢了，这个本子到现在也没有用完。
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