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1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。” 画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。
2、记者采访一位老奶奶!记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”
老奶奶：“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看……”
3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
4、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响?”
女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
5、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢?
爱基斯摩人：我们捕鱼啊!当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么?
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
6、一人胆小+迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。
他赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。
他又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
7、经理：“Pol.ice先生，我们公司的出纳员逃走了!”
Pol.ice：“保险柜检查没有?”
经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
8、在厨师手艺大赛上，为了体现公平，采用一种自动设备来检测食品品质的优劣。只要把食品放入检测箱中，屏幕上便为显示食品的名称和等级。
一号厨师把一只烤全羊放进去，屏幕上立即显示：烤全羊，一级。
二号厨师的拿手菜是酱猪蹄，放进检测箱后，屏幕上显示：酱猪蹄，特级。 轮到三号厨师，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检测机计算了一会儿，才得出结论：鸡饲料，合格。
9、张三丰：“无忌，我教你的还记得多少?”
张无忌：“回太师傅，我只记得一大半”
张三丰：“那，现在呢?”
张无忌：“已经剩下一小半了”
张三丰：“那，现在呢?”
张无忌：“我已经把所有的全忘记了!”
张三丰：“好，你可以去参加高考了…”
10、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
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